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她,隐瞒硕士学历来到幼儿园,却给了孩子最真实的教育

日期: 2020-07-24
作者: 235

在枫叶小熊,我们会经常提起一位老师。

 

十年前,她来到枫叶小熊应聘幼儿园的生活老师,简历上填写的是本科学历。大概过了两三年以后,我们才知道她原来是河南大学的发展与教育心理学专业的硕士研究生。

 

她就是张燕(Angela Zhang)老师,专注于幼儿心理研究和情绪解读,至今仍然工作在枫叶小熊的教育一线。

 

出于对儿童教育事业的热爱,和实地了解儿童真实状况的想法,她在生活老师这个岗位上默默工作了很多年。

 

十年间,她用理论结合实际,亲自参与并解决由幼儿心理引发的教育问题,成功地帮助多个家庭走出了教育误区,及时纠正了孩子的心理和行为,得到了家长们的广泛认可。



她,隐瞒硕士学历来到幼儿园,却给了孩子最真实的教育

 


在一次枫叶小熊的新员工培训中,我们又看到了她的身影。

这次她有了一个更加有意义的任务,就是给新老师传授她在这十年期间,通过观察、记录、实践、研究、反思而形成的颇为有效的解读幼儿行为的方法——从认识情绪开始。


 

当然,这个方法对于家长们也是非常实用的。

今天,我们特意对她的方法做了一个梳理,分享给家长们,希望每一位家长都能够理解孩子的情绪,读懂孩子的心,用最适宜的教育方式来陪伴孩子的童年时代。

以下文字摘录自张燕老师在新员工培训上的发言:

↓↓↓

 

前段时间,我们会在新闻上看到大学生考试作弊被老师发现后选择跳楼自杀的消息,由此也引发了一些社会舆论。那么从这个极端的例子中,可见我们的教育中,尤其是家庭教育,抗挫折能力和情绪处理能力的培养是不到位的。

如果一个孩子的学习成绩不好,那么通过补习,可能还有些明显的进步。那么抗挫折能力和情绪处理能力该如何补习呢?

 

下面我从以下四点给大家进行详细的分析:


1、情绪是大多数“问题行为”的根源

当孩子在哭闹时,我们经常听到大人们的一些话,比如:

“你好好说话,哭是没有用的。”“你打了别人,怎么还有理由哭呀?”

总结起来就是,哭是不对的。如果孩子哭,我们就要想尽方法去阻止。我们怕孩子哭,就像当年我们的父母怕我们哭是一样的。

 

其实,我们应该了解:孩子的行为有对错,但是情绪不分好坏。

 

行为和情绪,这是两个概念。

 

孩子违反了规则而哭闹,他不好的行为需要受到约束,但他的情绪仍然需要安抚。

 

因为,所有的情绪都有好的一面,悲伤、恐惧、开心、喜悦都是一样重要。

 

想象一下,如果没有恐惧的情绪,那岂不是什么危险的事情都敢去尝试,受伤的还是自己。如果有了这些负面的情绪,或许我们会思考更为安全的方法来处理一些事情,避免不必要的伤害。

 

2、情绪是一种本能

情绪是孩子行为背后的驱动力,是一种本能。

 

在幼儿园里,我们会遇到一些高敏感、高需求的孩子,一点点的事情都会引发孩子各种各样的焦虑情绪。我们是如何处理这样孩子的情绪呢?

 

在生活中,我们可能会去转移她的注意力,或者用一些物质奖励作为不哭的交换条件。这样做,也许当下能够有效地阻止孩子的哭泣,但是却没有有效地帮助孩子解决情绪问题。因为没有得到释放的情绪是被压抑起来了,存放在了孩子的记忆中,待将来的某个时刻又被唤醒,成为情绪爆发的能量。

 

那么,我们应该怎么做的?

 

其实很简单,就是陪伴,允许孩子哭,给情绪一点时间去释放。

 

我曾经陪伴过一个男孩子,从他一开始歇斯底里般地哭泣,连踢带打,到最后安静下来是1小时40分钟。这也是我陪伴和等待孩子处理情绪最长的时间,但是就在这个时间里,孩子学会了处理情绪的能力。

 

在班级里,我通过这样的情绪疏导方式,帮助了许多孩子纠正了行为上的问题。孩子们也在这样充满着“包容”和“理解”的环境下健康地成长着,学会了独立和担当。

 

我记得有这么一个案例:

 

有个孩子在操场上跑玩时不小心把腿刮破了层皮,当时孩子没有在意,也就没有告诉我 。回到家以后,妈妈看到后想要给我打电话了解情况。但这个时候,孩子阻止了她,并且对她说:

 

“妈妈,你不要给老师打电话,这是我的问题,跟别人没有关系。是我自己跑步摔着了,我当时没事呀,我就没有告诉老师。”

 

这个妈妈听到后被深深触动,孩子学会了承担,学会了解决问题,反而是自己太过焦虑了。

 

3、认识情绪的工具——掌中大脑

首先让我们用一只手掌来了解一下:人失控的状态是怎样的?


她,隐瞒硕士学历来到幼儿园,却给了孩子最真实的教育


在此,我们引入了一个正面管教的工具——掌中大脑

 

首先我们伸出一只手,将手掌打开,从掌心到手腕的部分代表着我们的脑干,主管我们最基本的生命特征及生理反应。

 

然后我们把大拇指弯曲放到手心上,拇指代表着我们的中脑,视觉与听觉的反射中枢,主要进行情感触发、储存与记忆,处理人的基本动物性,我们称之为“动物脑”。


她,隐瞒硕士学历来到幼儿园,却给了孩子最真实的教育


最后把其余四个手指弯曲起来,握成一个拳头,把大拇指盖住,指尖接触手掌的部分,也就是指甲盖后面的部分,脑门后方的部位,被称为前额皮层,如情绪管理、人际关系管理、灵活性、直觉、社会认知、自我意识、逻辑分析等,我们称之为“理智脑”。

 

当我们理智的时候,我们会进行逻辑判断,社会交往,形势分析,情绪管理等,大脑理智的那部分就像一个盖子,紧紧地关住人类的动物本性。



她,隐瞒硕士学历来到幼儿园,却给了孩子最真实的教育


 

但是一旦我们的不良情绪爆发时, 大脑盖子就会被打开,动物本性完全曝露,我们的行为就会以“动物脑”为主导,出现不理智,情绪化等现象。

 

“动物脑”主宰大脑时,人会有三种状态:战斗、逃跑、发懵

 

她,隐瞒硕士学历来到幼儿园,却给了孩子最真实的教育


所以当我们看到一个人情绪冲动的时候,你就知道讲道理是没有用的。我们首先要做的,就是把他的大脑盖子关上,让他的“理智脑”回归主宰的位置。

 

这样的解决办法不仅适用于孩子,成年人也是一样。

 

4、欢迎所有的情绪

 

儿童心理学家发现,许多有行为问题的儿童普遍存在两个问题:

→ 表达情绪的词汇非常匮乏

→ 对别人的情绪认知非常有限


她,隐瞒硕士学历来到幼儿园,却给了孩子最真实的教育


 

特别是男孩子,他们对别人情绪的识别能力相对女孩子较低。

 

所以说我们建议让孩子先学会情绪词语,了解情绪之间的差别,进而再去了解人的情绪。

 

例如:内疚、担忧、惭愧、自豪等等这样的高级词汇,孩子是需要慢慢习得,习得后再去表达和调整就会更加容易。

 

情绪识别→情绪理解→情绪表达,这是一个循序渐进的过程。



她,隐瞒硕士学历来到幼儿园,却给了孩子最真实的教育

 


还有没有其他方法帮助孩子更好地处理情绪呢?

在枫叶小熊,我们经常会说:“先连结,再教育”。

 

我记得有一次在陪伴一个情绪不佳的孩子时,恰巧还有其他事情要做,我就对那个孩子说:

 

“早餐开始了,我要去辅助小朋友们洗手,做餐前准备,我知道你还很难过,你想自己看会儿书,还是跟我一起去帮助小朋友?你来决定吧。”

 

让孩子来决定,这很重要,这是老师在和孩子之间建立连结。

每当我给孩子抛出这样的选择时,他们往往最终的选择都是和我在一起。

另外,我想强调一下,主动和孩子拥抱也是要提前征得孩子的同意,这也是尊重的表现。

 

第二种方式就是倾听。

孩子在发脾气的时候,经常会口不择言,用一些不好听的话来宣泄自己的情绪。这个时候不管是家长还是老师,都应该明白,这是孩子的“动物脑”在主导,那些不好听的话都是情绪语言,我们应该接纳。

 

但是如果孩子做出了一些不好的行为,例如打人。那么家长或者老师应该用坚定的语气告诉孩子:

 

“我不伤害你,但是我也不允许你伤害我或者其他小朋友”。

 

让孩子知道发脾气可以,但是有底线,那就是:不伤害自己,不伤害别人,不破坏环境。


她,隐瞒硕士学历来到幼儿园,却给了孩子最真实的教育

 


第三种方式是积极暂停。

这里的暂停不仅适用于孩子,面对处理孩子情绪的家长和老师也是一样。

 

人都会有情绪,而且会被别人的情绪所带动,处理情绪的人自身首先要是理智的。

 

第四种方式是选择轮。

 

让孩子自己列举出如何处理不良情绪的方法,比如:吃东西、玩玩具、看电视、扔枕头等等。在列举的过程中,孩子们可能还会列举出一些不合适的行为,比如:摔东西,打别人一下。这个时候,作为老师或家长,我们能做的就是暂不评论,让孩子们把话说完,引导着孩子向着好的方向讨论。

 

最后,你会发现孩子说着说着,就把问题解决了。

 

第五种方式是鼓励

 

我们都知道孩子要多多鼓励,但是其实做起来并不是那么容易。

 

一方面是因为我们本身并不一定是在一个充满着鼓励的环境下成长起来的,脑子中没有形成这样的思维惯式;另一方面是我们分不太清楚什么是表扬,什么是鼓励。

我们来看这样一个对比的表格:


她,隐瞒硕士学历来到幼儿园,却给了孩子最真实的教育

 

所以我们可以看出来长期受到表扬或是鼓励的孩子的状态是不一样的。

 

我们班上有个孩子平时吃饭少,有一次中午的时候他胃口特别好,吃了很多饭,开心地问我

 

“老师,我今天吃了好多饭,你是不是很高兴呀?”

 

我听完就乐了,我说:

 

“孩子,你今天吃了很多饭,你觉得吃得饱,很满足是吗?吃饭是自己的事情,你吃得开心,我觉得很好呢。”

 

其实在生活里,我们会发现很多类似的情况,例如:孩子拿着高分考卷来问妈妈开不开心。这样行为的背后,一定是因为妈妈曾经对孩子说过:

 

“你考的好,妈妈很开心。”

 

相对于表扬的语言,我们更建议用鼓励的语言去和孩子交流,不妨用这样的方式:

 

→ 描述式

“我看到你(具体行为).......

我注意到你(具体行为)......”

给对方关注和认可,描述看到的努力,和取得的变化

 

→ 感谢式

“我非常感谢.......”“谢谢你......”

 

→ 赋能式

“我相信,你可以做到我们之间的约定……”(根据孩子的情况做合理的约定)


她,隐瞒硕士学历来到幼儿园,却给了孩子最真实的教育

 

↑↑↑

 

听完了张燕老师的分享,在座的老师们感受颇深,如同张燕老师所言,我们不能代替孩子成长,不能代替孩子经历成长中的痛苦,但是我们可以温暖的陪伴,给予孩子最有力的支持。

 

记得瑞士心理学家荣格说过:

 

'孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。'

 

是啊,对于孩童来讲,周边没有回应,没有接纳,没有理解,那么就如临深渊。

没有回应,就是黑暗;有了回应,就有了光。

 

王阳明先生在《训蒙大意示教读》中描写到:

 

“大抵童子之情,乐嬉游而惮拘检,如草木之始萌芽,舒畅之则条达,摧挠之则衰痿。今教童子,必使其趋向鼓舞,中心喜悦,则其进自不能已。”

 

这样的教育理念放在现在来理解,依然非常有指导意义。学会疏导孩子内心的情绪,读懂孩子真正的想法,用心鼓励孩子,孩子才会认为父母或者老师值得信赖。先有了这样值得信赖的亲密关系,孩子才会“喜悦”,进而才会“进步”。

 

就是在这段相互陪伴的过程中,我们和孩子之间源源不断地流淌着生命的内在能量,使孩子成为独一无二的自己,也使我们成为幸福、喜悦、同孩子一起成长的老师或父母。

 

提到入职时隐瞒硕士研究生身份的事儿,张燕老师笑着说:

 

“其实也没有刻意隐瞒,只是想做一名普通的老师和孩子们在一起,观察他们日常的生活,把平时研究的理论和实践结合起来。”

 

结束了此次的分享,张燕老师又回到了她那熟悉而又热爱的教师岗位,和孩子们在一起的日子总是很漫长,漫长地让我们足以忘记了时间,专注于他们的小心思、小动作、小表情;和孩子们在一起的时光又很短暂,短暂到某个时刻突然发现孩子长大了。

 

我想,无论作为老师还是父母,我们都希望把真、善、美的种子播撒在孩子的心田,树立起他们积极、乐观、向上、向善的生活态度和道德品质。

 

在人生的道路上,能够善用理智的大脑思考与解决问题,做情绪的主人,化险为夷,平安幸福。

 

这才是给予孩子们最真实的教育,最美好的礼物吧!


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